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« Quand un relou essaye de te draguer: ba alors, comment ça se fait que tu sois seule ma mignonne?
J’suis venue ici pour péter tranquille, tu permets? »
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Oh ça va on est dimanche, détends toi bordel. Tout part du fait que j’ai rêvé d’une fille avec qui j’étais à la fac qui était sacrément douée pour attirer les plus chelous mais aussi pour réussir à les recaler cash. Et ce dessin est une de ses anecdotes.(Linda si tu te reconnais…)
(Voix nasillarde d’Arthur): y en a qui se font draguer autour de la table? Qu’elles sont vos techniques de recalage?
Coucou les belles gosses, les p´tites beautés (voix d’Hanouna) qui êtes toujours aussi fraîches, délicates et glamour! 😏😘
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« Comment rendre ton cul plus gros sur les réseaux sociaux en 5 leçons :
•Photoshop
.•la pose de profil alias « le flamand rose » copyright @letsgetfit_paris (qui l’a inventée mais ne le fait plus😞)
•la cambrure scoliosée
•le zoom gros plan avec iPhone incliné
•le lavabo (sur lequel tu poses la marchandise hein, pas pour te laver l’museau)
Si avec ÇA t’augmente pas le nombre de tes followers, j’y comprends plus rien. En cas de réclamation, j’te propose de manger du son d’avoine à sec. Histoire de.😶
Coucou mes coquines au Bubble butt en chantier! Perso je moutonne🤓 en variant flamand fuchsia et pose de 3/4 dos et j’m’en fouuuuus 😝😘 (coucou aux quelques personnes qui subissent mes buttfies caca sur mon compte perso! Vous avez du courage, moi j’me serais désabonnée depuis un bail🤗)
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« Quand on te prend en photo par surprise VS quand tu tapes un selfie »
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C’est troublant quand même le grand écart (à t’en péter les adducteurs) qu’il y a entre l’image qu’on renvoie et celle que l’on a de soi. Le meilleur test étant les albums photos familiaux déballés le dimanche après le café. Petite, j’étais raccord avec qui je suis fondamentalement: réservée mais bavarde pour combler ma timidité, souvent dans ma bulle de dessin et passionnée jusqu’à ce que je me lasse, intransigeante mais craintive du quand dira-t-on… Puis j’ai grandi, lissé certains coins piquants jusqu’à en oublier l’essence même de mon moteur. Heureusement, ces putains😆 de photos sont là pour me rappeler tous les stades parcourus, qu’ils soient physiques, mentaux ou moraux.
J’ai toujours du mal à me reconnaître dans les photos de famille (les yeux fermés, en train de manger/parler, avec des bourrelets, des obus/des œufs au plat..toujours au top t’as vu) mais, même si mes yeux n’ont pas changé, mon regard dessus si: je suis bien plus bienveillante et compatissante envers cette enveloppe, parce que je sais que la lettre à l’intérieur n’est finalement pas trop mal écrite (attends, j’sors les mouchoirs)
Coucou à toutes celles qui ne pensent pas être(encore) en phase entre ces 2 images: ma main à couper que si tu trouves une liasse de 500 par terre, tu trouveras d’un coup le verre plein et ta frimousse bien plus kiffante.😌😘
Ps: Va mater le replay d’une Ambition Ultime d’hier sur M6: outre la partie politique, j’ai bien aimé en apprendre plus sur des personnes dont je ne connaissais finalement qu’une vague image… Et qui n’avait rien à voir avec qui ils sont « vraiment »(bien sûr tout ça reste de la comm’, mais les événements/choix de leur vie n’ont pas été inventés, et expliquent souvent pas mal de choses.)
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« Les gens: Qu’est ce que tu fais d’ta vie? Moi: C’est une surpriiiise »
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Quelle plaie cette question. Pfff. Comme si demander QUI je SUIS, équivalait à CE QUE je FAIS. (Alors qu’on en apprendrait plus en me demandant ce qui me fait vibrer/sauter au plafond/me dégoûte/me fout la frousse,…mais bon. Trop long)
Mis à part ceux qui ont toujours su depuis leur 8ans ce qu’ils allaient faire plus tard, on n’est généralement loin d’ÊTRE (ravis et heureux) de ce que l’on FAIT. Ma « carrière » est loin de m’représenter (j’ai été vendeuse/assistante/standardiste/hôtesse,surveillante…le tout ponctué d’une licence de psychologie)(oui je sais, ça s’voit pas)car l’idée de vivre de ma passion est venue tard et est synonyme d’un parcours Ninja warrior mixé aux 12 plaies d’Egypte. Alors, maintenant, si on me demande, j’ai décidé de répondre « escort ». Ça a du chien ça comme réponse. Pis, selon la réaction engendrée, ça filtre😁
Évidemment, j’ai une réponse plus diplomate, concrète et rassurante pour mes parents 😅 *pression, sueurs, pressioooooon* (si si, j’ai bien 30ans)
[Hier je suis allée au salon pour l’emploi (pour faire plaisir à maman donc) et à chaque fois que je devais répondre à la question « mais vous cherchez quoi comme poste? » J’hésitais entre: j’veux juste travailler et avoir de quoi manger ET je ne veux paaaaas faire votre taf, je veux juste dessiner!!!! Bref, l’impasse… Vive la pression de la trentaine et le carrefour où tu dois te décider…]
Coucou les working girls! Vous faites quoi dans la vie vous? Vous êtes épanouies? Vous avez tout de suite trouvé votre vocation?(vous avez 4heures)😅😘
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« Ceci est révolutionnaire: ça s’appelle une SERVIETTE. J’aime en utiliser une pour ME protéger de leur mauvaise hygiène et LES protéger de ma transpiration pailletée. »
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J’ai beau avoir changé de créneau horaire pour m’entraîner tranquillou (13-14h30), j’remarque du coup beaucoup plus les petits détails. Ça sue comme des bœufs et ça espère que je m’asseye au même endroit sans sourciller. Erreuuuuuur ma gueule. Pourquoi l’espoir fait vivre et la honte ne fait pas mourir, bordel? Comment font-ils/elles (j’te rassure, les meufs ne sont pas les plus propres…) pour assumer, le nez en l’air, limite prêts à siffloter, alors que le dossier dégouline façon chutes du Niagara? J’pourrais vous enfoncer mon torchon jusqu’au foie, si j’pouvais.
Récap´ : transpi>serviette pour s’asseoir>serviettes en papier pour s’éponger. C’est simple merde!😤 .
Coucou les « normales » qui passent pour de grosses maniaques anti bactériennes au milieu de cette faune inconsciente et égoïste! Y a eux, pis y à nous. J’vois pas d’autres explication.😵😷😭
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« J’ai fait un wrap au poulet. Dites moi si vous voulez la recette?
Je sais que j’ai l’air teubé, mais QUAND MÊME. »
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En fouinant dans les recherches proposées par insta, je tombe parfois sur des pépites d’apprenties fitgirl qui prennent leur « rôle » nouvellement acquis un poil trop à cœur. Certes, je pourrais passer mon chemin, mais je suis une affreuse curieuse.
Alors OUI on peut y trouver plein de trucs sympas mais faut pas pousser le bouchon trop loin en postant:
• des recettes « inédites trop hype »(alors que meuf, c’est juste de la cuisson)
• des selfies dans la même position/lumière/angle une fois par jour (c’est bon on a compris que t’étais chou UNIQUEMENT du côté gauche devant la fenêtre de ta cuisine avec ton short reboulé au max)
• le tout assaisonné de citations à la mord moi l’noeud (souvent mélancoliques ou enragées contre le Monde, histoire de)
Alors attention: j’ai bien conscience de ne pas te pondre du Beaudelaire, et que l’intérêt de mes illustrations est tout aussi relatif que leur compte… Mais t’as pas l’air d’avoir encore capté la supercherie (alors j’en profite encore un peu😅)(pardon😁). .
Coucou les MITOS, les j’en fais 3tonnes ! Sans vous, j’crois que je ne kifferai pas autant ma p´tite vie. Alors…Merci !😌😘
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« Porter un casque (ou écouteurs) pendant sa session d’abdos sans péter un plomb est déjà un cardio en lui même »
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Que tu sois à l’horizontal sur ton tapis, debout accrochée à une barre comme une chauve souris ou assise sagement à ta machine, le va et vient obligatoire des crunch, des obliques and co oblige d’avoir soit une patience bouddhiste, soit une dextérité de ninja pour ne pas faire glisser le son de tes oreilles (je finis invariablement, avec le casque sur les yeux, par insulter toute sa famille sur 3 générations)(oui, je sais le toucher là où ça fait mal😁)
On a vu fleurir sur insta une nuée de fitgirls faisant la promo (ou non…coucou@judy__healthy et son avis honnête qui fait kiffer 😅) d’écouteurs Bluetooth-wifi-4G-qui-te-fait-même-le-café si tu lui demandes sans sucre… Au final j’ai cru comprendre que c’était top pour la muscu mais pas pour le cardio…mais et pour les abdos alors? Toi tu fais comment?
Coucou les copines! Ceci est une foire aux bons plans, avis gratuits et honnêtes [sachant que j’ai de petits trous (d’oreille, coquiiiine) ET un percing au tragus]{comment ça tu sais pas où c’est le tragus?! Google ma gueule!} qui permettrait à mon casque (et à sa famille😏) de reposer enfin en paix!😝😘
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« J’ai besoin que Fetty Wap me chante yeaaaaaaah babyyyyy chaque fois que je finis mon cardio »
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Et vu que j’suis bonne et donc trop conne, j’te le prête mon Fetty. Il n’prend pas d’place et il t’applaudit sur commande.(enfin à condition de maîtriser la touche play pause rewind play)(mais j’te montrerais si tu veux). Pour maintenir la motivation (quand on est mal ou peu entourée) faut se créer un comité d’départ, d’accueil, ET un putain de pot d’arrivée. La carotte qui fait avancer est peut être alléchante, mais au bout de 5minutes de souffrance on peut vite la zapper pour un bon cheesecake de bâtard.
Donc coucou les auto pompom girls et cheerleaders! Sortez-moi vos pompons brillants, vos jupettes et donnez moi un L, un U,un N, un D,un I! (Si tu te poses la question, OUI ce modjo a été relou à écrire)….Eeeeet c’est parti mon kikiiiiii!🙌😘
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« Cet été me manque déjà »
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Point Evelyne Dheliat: pour une météo dépendante/qui a ses règles/qui a des soucis plein la caboche comme moi, rien n’va plus (faites vos jeux). Une goutte de pluie de plus et j’enfonce mon kway dans la gorge du premier venu.😤
Pour être épanouie et équilibrée, j’ai 4piliers: ma famille, mes amours, ma bouffe et mon sport. Auparavant, quand l’un des piliers se pétait la gueule (que j’y sois pour quelque chose ou non), j’étais une fan inconditionnelle du « foutu pour foutu » en laissant tout tomber; maintenant je m’efforce de limiter les dégâts en conservant au maximum intacts les autres. [Tu ne devineras pas quel pilier se fissure en ce moment, j’peux juste te dire que je m’entraîne toujours aussi intensément et que j’ai stabilisé mon poids depuis 4mois (suspens hein?😁)
Coucou les dures à cuire, celles qu’on ne va pas enterrer de sitôt, celles qui se battent coûte que coûte! Bsaha, mazel tov, bravoooooo! Même joueur joue encore!😃😘
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« Tu sais que t’es adulte quand tu te réveilles sur le canap´ à 3heures du mat parce que personne ne t’a portée jusqu’à ton lit.
J’suis où là? Mais il est quelle heure? J’suis en train de rêver ou c’est comment ? »
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J’sais pas toi, mais moi en ce moment j’ai un sommeil de mouche tsé tsé, j’pique du nez sans crier gare et ça m’vient comme une envie de pisser tout le temps, sauf… Quand c’est l’heure dite « normale » de dormir. Sans compter le fait que je me réveille pour tout et n’importe quoi. Un vrai pointillé la meuf. Et pourtant c’est pas faute d’me bouger le cul la journée. C’est les soucis ça ma bonne dame, les soucis…😩
Coucou les chouettes hulottes, les chauve souris, les vampirella qui ont l’œil ouvert à guetter et à ruminer toute la misère du monde quand la lune se pointe et qui auraient besoin d’un bon coup d’pelleteuse dans la gueule pour émerger le reste du temps! J’te laisse, faut que j’me fasse traîner en mode ski nautique (mais sans les ski)(et sans moteur aussi en fait) par mes enfants pour aller à l’école.😅😘
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